No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

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Assim que Joãozinho chega da escola, o pai já fala: — Quero ver o seu boletim! Joãozinho diz: – Infelizmente não vai dar!… — Como não vai dar?! Joãozinho: - É que eu emprestei para um amigo… Ele queria dar um susto no pai dele!

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Joãozinho chega correndo em casa e diz pra sua mãe: — Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora. A mãe gritou com ele.. — Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora. — Mas mãe, que professora?!

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A professora do colégio mandou seus alunos fazerem uma redação que devia falar sobre religião, mistério, realeza e sexo. Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão: - Acabei, professora!… - Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! – diz a professora. Joãozinho: “Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu?”

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Certo dia Joãozinho e seu primo brincando até que seu primo fala: - Joãozinho, vamos brincar de rima? - Vamos sim! - Eu começo! - Vá em frente!… - Rima não rima, eu comi a sua prima! Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda: - Rima não rima, eu comi a sua irmã! - Epa! Mas não rimou! - Mas que eu comi, eu comi!

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Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar. — Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino responde … — E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais havia traído. Até que um belo dia sua secretária o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.

Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.

Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal.

O fulano passou entre os filhos e disse:

- Bom dia filhos.

- Bom dia super-homem. Disseram.

O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

- Bom dia mulher.

- Bom dia super-homem. Disse a esposa.

Ele começou a ficar desconfiado.

- Super-homem, cê vai levar a gente para a escola. Disse um dos filhos.

- Cê vai querer vitamina agora, super-homem? Perguntou a esposa O fulano já irritado, pediu explicação:

- Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra à noite toda, mas que porra é essa de super-homem?

Responde sua esposa com voz de irritação:

- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e super-homem!

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Ofertas

Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:

- Copo limpo, por favor!

Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

- Qual dos dois pediu copo limpo?

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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:

- Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste de luz.

- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?

- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.

O guarda ficou nervoso e ordenou:

- Desça daí agora senão eu atiro!

O sujeito ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:

- Quem é você?

E o bêbado:

- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

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Apliques & Cia.

O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:

- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?

- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!

- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

- Qual o problema? - pergunta o médico.

- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

- O senhor fuma?

- Três maços por dia!

- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

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Certo dia, um bêbado esperava um "Sussuarana" no ponto de ônibus. O tal aparece. E o bêbado sobe "a bordo". Então, começou a falar com o cobrador:

- Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho! Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha! Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um cachorrinho.

O cobrador, que já estava puto da vida, perguntou:

- E se seu pai fosse um viado?

O bêbado respondeu:

- Aí eu seria um cobrador de ônibus!

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Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.

- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:

- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

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O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

- Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!

- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...

- Tá vendo? - interrompe o bêbado - Você também fala igualzinho ela!!!

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Dois bêbados conversam:

- Você não sabe da última. - disse o primeiro.

- O que foi? - responde o outro.

- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

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Um caipirinha estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele nao tinha mais nem boca. E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina. Passou um outro caipira e disse:

- Uai, ce ta passando vaselina no cavalo pra que??

E ele:

- É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vao mandar eu enfiar ele no cu, entao ja ta com vaselina...

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Tornozeleiras

Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram algo estranho no chão:

- Óia cumpadi! Que é isso?

- Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz:

- Hum? Cumpadi, acho que é merda.

- Será? Dexa eu vê? - O outro também passa o dedo e lambe: - Mais é merda mesmo cumpadi!

- Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!

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Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:

– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?

– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!

O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.

– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!

– Óia qui coincidência! A minha tamém!

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O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?

- Não!

- Por que não?!

- Porque eu tenho seis camisas!

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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:

- Dinheiro e mulher!

Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.

- Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."

- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".

O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:

- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?

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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca, gozador:

- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:

- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...

E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...

Bumba!

- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.

- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

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Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

- A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.

A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.

A mulher permanece quieta!

- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.

- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!

- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

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O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.

Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.

- Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?

- Praça da Árvore? - corrigiu o paulistano.

- Isso, exatamente... Praça da Arve!

- Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!

- Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

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O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.

- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.

Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?

- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

- Puxando a carroça d'água? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

- Não sei, fessora!

- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?

- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?

- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

- Não! - respondeu a professora, pensativa.

- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

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Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

- Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!

- Que bom, meu filho! - aplaudiu a mãe.

E em seguida o garoto foi para o quarto.

Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

- Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?

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Na aula de Biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

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A professora entra na sala de aula e diz:

-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joaozinho, nao quer me fazer uma poesia?

-Claro professora. Como é mesmo o nome da senhora?

-Marieta.

Entao, Joaozinho começou:

-Estava andando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e molhou sua canela!

-Mas nao rimou, Joaozinho!

-É que a maré estava baixa...

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A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu, enfuresida com a situação perguntou:

- Paulinho o que você viu?

- A sua batata e os calcanhar.

- 2 semanas de suspensão. Robertinho o que você viu?

- A sua batata e a sua coxa.

- 5 semanas de suspensão. Joaozinho o que você viu?

- Até ano que vem fessora!

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A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte...

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

- Que ótimo, minha filha! E como foi?

- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

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Três louras estão numa ilha deserta e encontram uma lâmpada mágica, esfregam a lâmpada de onde sai um gênio:

- Posso conceder a três pedidos... Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, e eu não quero que vocês fiquem histéricas, cada uma terá direito a um pedido!

- Eu quero ser inteligente! - Pede a primeira.

O gênio muda o cabelo dela para ruivo e ela nada até o continente.

- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! Pede a segunda.

O gênio muda o cabelo dela para castanho, ela constrói uma canoa e atravessa o canal até o continente.

- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte..

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Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?

- Tô dentro! - diz ela, animada - Pra onde?

- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!

- Tô dentro! - comemora ela.

- Então eu te pego às nove, como de costume!

- Tô dentro! - conclui a loira - Mas quem está falando mesmo?

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Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa- se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

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A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O barman responde, apressado:

- Do outro lado...

Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:

- Onde é o banheiro?

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Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta pra visitar a família. Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:

- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...

A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:

- Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!

- Ah, no começo até que foi, mãe...

- Porquê? O que aconteceu?

- Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!

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A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.

Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.

- Vamos dar uma trepadinha nas alturas? - sugeriu ele à mulher.

Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.

Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.

- Apertem os cintos! - gritou o piloto no auto-falante - Este avião vai cair!

Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:

- Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha?

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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.

Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.

Morena: - Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.

Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

Morena: Mas então por que você apostou?

Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

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A loura no confessionário:

- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

- Puta, minha filha, puta!

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O garoto, no auge dos seus treze anos, entrou correndo no banheiro com uma revista debaixo do braço e ficou lá dentro por mais de uma hora. Sua mãe, que já estava irritada com a situação, bateu na porta e gritou:

- O que você está fazendo é muito feio! Bons meninos guardam isso pra quando estiverem mais velhos!

Então ele ficou assustado, saiu no banheiro e prometeu à mãe que seguiria os seus conselhos.
Quase um mês depois, a mãe volta a falar sobre o assunto:

- Filho, você lembra do que conversamos naquele dia?

O garoto acenou com a cabeça.

- E então? Você está fazendo como lhe falei? Guardando essas coisas pra quando estiver mais velho?

- Ah, claro mãe! - responde ele, orgulhoso - Até agora eu já guardei quase um litro!

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Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

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Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

- Sabe o que é, dotor, é a minha mulher... - começa a desculpar-se.

- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe, incisivo.

- Ela está dormindo com outro cara...

- É mesmo? - retruca o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...

- Mais é muito difícil, dotor!

- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?

- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

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Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:

- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!

- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?

- Como assim, fia?

- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!

- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?

- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...

- E não tem?

- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

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Um grupo de jovens estudantes sai de um museu e uma garota comenta com as amigas:

- Vocês viram que pinto grande tinha aquela estátua grega?

Todas concordam e uma delas comenta:

- É, grande e frio!

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Depois de 20 dias de férias no Rio de Janeiro, a garota esta voltando para sua casa, no interior.

Assim que senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:

— Enfim juntos!

Espantado, o rapaz vira-se para ela:

— Mas, como? Eu nem lhe conheço!

E ela:

— Desculpe, falava com os meus joelhos!

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A tia experiente aconselha a noiva:

- Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.

De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:

- Não deu certo, tia!

- Como não? Esse truque é infalível!

- Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!

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Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.

- Afaste-se, afaste-se! - grita ele, para Eva - Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!

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O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:

- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?

- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.

- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

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Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

- O que é isso, pai? - pergunta o filho, curioso.

- É muito simples! - esclarece o pai - Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!

- Nossa! - exclamou o garoto, preocupado - Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...

- Como assim? - pergunta o pai, confuso.

- Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!

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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.

- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.

- Que bom que a senhora veio nos visitar.

Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.

- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.

- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!

- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

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- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.

Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:

- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra!

- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cachorro!

Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:

- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?

- Claro! Entre na fila!

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O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!

O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.

- Pronto, meu senhor! Aqui está!

- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!

- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.

- Não me interessa! Quero que corte tudinho!

- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?

- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!

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Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado...

O amigo muito espantado pergunta:

- Cara! Você ta vindo de onde?

- Do enterro da minha sogra... Responde ele.

- Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra! Acrescenta o outro.

- Foi mais ou menos isso - responde o amigo - É que ela não queria ser enterrada!

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Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim?

Leia o nome da marca ao contrário e você encontrará a explicação óbvia!

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Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.

A mae de minha namorada a futura sogra é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organizaçao de todo o casamento, igreja, música, fotografo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família pois estava superando nossas expectativas.

Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinqüenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. Entao se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria era ir embora.

Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar. Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capô de meu carro estava seu marido sorridente.

Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda atordoado pela emoçao...

CONCLUSAO!!!

Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso!!!

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A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

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Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...

O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:

- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.

O empresário pára, pensa e decide:

- Vou levar o corpo para o Brasil.

O cônsul se surpreende:

- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...

- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...

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O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.

Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.

- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:

"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

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Um dia, um alemão, um italiano, um brasileiro, um judeu e um português descobriram a Piscina dos Desejos.

Tudo consistia em pular no trampolim, pedir alguma coisa e cair na água, que se transformaria no objeto desejado.

O alemão foi o primeiro. Subiu no trampolim e gritou: - Cerveja!

Depois de retirar o alemão, bêbado, da piscina cheia de cerveja, o italiano subiu no trampolim e gritou: - Massa!

Depois de ter uma conjestão por comer muito macarrão, o italiano saiu da piscina. Seguiram-no o brasileiro, que pediu "mulheres" e o judeu que, obviamente, pediu "dinheiro, muito dinheiro".

Finalmente, chegou a vez do português. Depois de muito pensar no que iria pedir, o portoguês pulou no trampolim, escorregou em um pouco de molho deixado pelo italiano e, para o seu azar e sofrimento, gritou: - Caralhos!!!!!!

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Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:

- Doutoire... O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!

Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:

- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!

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O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.

Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.

Não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos... E ainda está com cara de pinguço.

Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:

- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

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O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz: - Puta que pariu! essa merda já quebrou!

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Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:

- Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.

Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.

O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.

O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.

O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cú e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:

- Pelo amor de Deis, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?

E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.